13 dolog, amit soha nem szabad elmondnia partnerének, nem számít, milyen közel állsz

Egyesek szerint az intimitás csúcsa a határok, a titkok és a kétértelműség abszolút hiányát igényli. Bár az őszinteség általában jó dolog mindenfajta kapcsolatban, vannak olyan dolgok, amelyeket soha nem szabad elmondani a partnerének, függetlenül attól, hogy milyen közel állsz. Életednek csak bizonyos aspektusai vannak, amelyeket leginkább a partner képzeletére hagyhat. Például a férjem és a kapcsolatom korai napjaitól rejtélyek levegőjét akartuk tartani a fürdőszobában zajló dolgokról. Csak annyit kellett kiabálnunk, hogy a szó, és a másik ember tudta, hogy az ajtónak bezártnak kell maradnia.

Nyilvánvaló, hogy minden pár egyedi, és a különféle életmód-választások egyes embereket jobban zavarnak, mint mások. Csak Ön dönti el, hogy hol van a kényelmi zóna, és hol van közte és partnere között az adatvédelmi küszöb. Mindazonáltal van néhány figyelmeztetés, amikor pontosan meg kell határozni, hogy milyen átláthatónak kell lennie Önnek és a másik fontosnak. Ha kíváncsi van arra, hogy mi tartozik a "ne mondd" kategóriába és miért?, Akkor nézd meg, hogy ezek a szakértők szerint soha ne mondja el partnerének, függetlenül attól, milyen közel van.

1. «Nem vagyunk olyanok, mint régen.»

Ha hosszabb ideig kapcsolatban állsz, akkor normális, ha nosztalgikus vagy a korai, nászút napjaira. De ahogyan Dr. Alexandra Solomon a klinikai pszichológia professzora elmondta a Psychology Today-nak, az a bánás, hogy a dolgok nem olyanok, mint régen, az a probléma, hogy „harcolni kell azzal a valósággal, hogy a szerelem az idő múlásával megváltozik.” Ez nem azt jelenti, hogy nem hagyhatja ki a régi jó időket. Ahelyett, hogy a negatívra összpontosítana, egyszerűen csak azt tervezheti, hogy elvégzi azokat a tevékenységeket, amelyeket szokott.

2. "Befejez engem."

Igen, Jerry Macguire- től egy jelenetre riffálom, de a lényeg mindazonáltal érvényes. Ahogyan David James Lees kapcsolatterapeutája elmondta a Cosmopolitan-nak, akkor jól gondolhatja ezt, amikor ezt mondja, ám ez "energetikai egyensúlyhiányt teremt a kapcsolatban, mivel magasabb vagy erőfölénybe hozza partnerét." Az érzés egészségesebb módon történő kifejezése. az, hogy elismerjük partnerét azzal, hogy kiemeljük, mennyire jól működik együtt csapatként.

3. Viccként álcázott sértés

A szarkazmusnak számos formája lehet, és van egy jó vonal a komédia és a tragédia között. Ahogyan Antonia Hall, a kapcsolati szakértő és pszichológus elmondta a Reader's Digest-ről, «a szarkasztikus megjegyzések, amelyek az Ön partnerét lerontják, rontják a kapcsolatot, és valószínűleg frusztráltnak érzik majd magukat.» Nem számít, mennyire közel állsz partneréhez, mit gondolsz vicc érzi magát, mint egy ásni a SO.

4. "Meghúztál némi súlyt."

Miután egy ideje már valakivel voltál, könnyű belépni egy olyan kényelmi zónába, ahol már nem használ szűrőt. A társkereső edző, Robyn Wahlgast elmondta a HuffPost-nak, hogy a test szégyentelése bármilyen formája romboló egy kapcsolatban. Még akkor is, ha csak azt akarja, hogy partnere egészséges legyen, ilyen durva kifejezésekkel valószínűbb, hogy a helyzet rosszabb, mint jobb.

5. Minden egyes részlet

Kiderül, hogy valóban létezik olyan dolog, mint a TMI. Ahogyan Dr. Robi Ludwig pszichoterapeuta elmondta Alloy-nak, nagyszerű nyitott lenni, de "ez nem jelenti azt, hogy őszintenek kell lenniük ahhoz a pontig, amikor több kárt okoznak, mint ha jót tesznek partnerüknek." Fontolja meg, hogy mit tervezel. mondja el a többi fontos segítséget vagy akadályt a dolgokon.

6. "Nem érdekel."

A szándéknak és a hangnak ismét sok köze van ahhoz, amit mondasz, és azt mondod. Ahogyan Dr. John Gottman, a pszichológia professzora elmondta a Psych Central-nak, azt mondta: "Nem érdekel" mind az iránti érdeklődés hiányát, mind a kapcsolata iránt. A figyelmeztetés napi megjelenése, még ha valami kicsi is, jobb, mint az IDC-válasz kiürítése.

7. Ez őrült.

Az őrült szó nem csupán mentális egészségügyi okokból problematikus, hanem a partnerségében is lassan égő pusztító erő lehet. "Ez azt az üzenetet küldi, hogy partnerének perspektívája nem érvényes" - mondta Dr. Susan Heitler klinikai pszichológus a Prevention-nak . Mások jelentõs érzéseinek, ötleteinek vagy problémáinak elutasítása azzal, hogy mondják nekik, hogy nevetséges, az azt jelenti, hogy megtagadja azok legitimálását.

8. "Jól van."

Előfordulhat, hogy a dolgok valóban rendben vannak, de ez a kifejezés egy kissé aknába kerülhet a partnerek között, függetlenül attól, milyen közel állsz. Ahogy a kapcsolatszakértő, Anita Chipala mondta a Redbook-nak, "a" finom "használata megoldatlanul hagyhatja a dolgokat és megnehezítheti a haragot." Ha a probléma zavar téged, de egyszerűen nem akarja ezzel foglalkozni, akkor mondja meg nekik, hogy ahelyett, hogy mondana: " Rendben van."

9. «Mert én Sa>

Ez egy olyan megállapítás, amelyet a szülőknek és gyermekeiknek szabad hagyni, nem pedig egyenlő partnereknek a kapcsolatokban. Ahogyan Dr. Gail Gross, az emberi viselkedés szakértője elmondta a HuffPost-nak, a következő mondat: „a házastársat triviálissá teszi és fiatalkori státusba csökkenti.” Miért van ez olyan káros, és soha ne mondja el partnerének? Gross kifejtette, hogy ez kedvesebben érzi kedvesét. Várjon néhány másodpercet ahhoz, hogy elmagyarázza az érvelését, ahelyett, hogy erre az embertelen mondásra hivatkozna.

10. «Olyan vagy, mint te. «

A pillanat hevében különösen könnyű elveszíteni hűvösségét, és komoly megjegyzéseket fűzni. De ha partnerét negatívan hasonlítja össze, akkor még több energiát ad a tűz, amint azt Salamon mondta a Psychology Today-nak . Olyan csábító, mintha azt mondanánk, hogy például az édesanyjuk úgy viselkedik, mint az anyjuk, nyomja meg a szünetet, és gyűjtsük össze gondolataikat, mielőtt elmondanak valamit, amit megbánni fog.

11. "Ne bűnbocsásson meg."

Ha Ön és más jelentõs véleményed különbözik, a dolgok kissé zavarossá válhatnak. De soha ne játsszon a hibás játékkal, amint Lees mondta a Cosmopolitan-nak . Lees kifejtette továbbá, hogy "Ön az érzéseidet alkotója, tehát csak a kellemetlen bűntudatot fogja megtapasztalni, ha valójában úgy gondolja, hogy tévedsz." Mélyen mélyítsd be azt, hogy miért ezek az érzelmek ütik Önt, nem pedig az partner, felelősek értük.

12. Bármilyen gázvilágítás

A Merriam-Webster Dictionary hivatalos webhelye szerint a gázvilágítás az, amikor arra késztetted az embert, hogy kételkedjen emlékeiben vagy észlelésében. Még finomabb vagy nem szándékos formákban is, például például: "túlreagálsz" vagy "túl érzékeny vagy", például a partner világításának mérgezése mérgező a kapcsolatban, ahogyan Stacey Laura Lloyd mondta a Reader's Digest-nek . Tehát gondoljon kétszer, mielőtt elmondja valakinek, hogyan reagáljon valamire.

13. "Bármit megteszek."

Bizonyára bűnös vagyok azért, hogy emberek kedvelője vagyok, és túl sokat törődök azzal, amit mások gondolnak, de valaki más előírásainak való megfelelés csúszós lejtő. Ahogyan Dr. Patricia A. O'Gorman pszichológus elmondta a Redbooknak : "Nem fogja jobban kedvelni magát, ha kevesebb van rólad", és nem is fogja. "Nem számít, mennyire szerelmes vagy közeli, nem veszítheti el identitás a partnerségben.

Ha házastársa mondja ezeket a 9 dolgot, akkor a házassága bajban lehet

A válás nem olyan, ami egyik napról a másikra történik; soha nem egy nagy, robbantási küzdelem ér véget a házasságnak. Ehelyett a splitsville-be vezető utat gyakran szemgörbék, a csendes kezelés és általában a rossz kommunikáció követi.

Az alábbiakban a válási ügyvédek és a házassági terapeuták megosztják a legkárosabb dolgokat, amelyeket a házasságban elmondhatunk - és mit kell mondani a házastársának.

1. „Nevetséges vagy.”

Gondolhatja, hogy túlságosan reagál, amikor átkerül egy munkára - és azt gondolhatja, hogy bolond vagy, mert túl elemezte ezt a kellemetlen pillanatot egy vacsorapartin éjjel korábban. Az egészséges kapcsolatban azonban a lehető legnehezebben kell megpróbálnia megérteni partnerének perspektíváját. Leslie Petruk, az észak-karolinai Charlotte-ban székhellyel járó házassági tanácsadó ellentétes az érzéseinek „nevetséges” elutasítása.

"Amikor a partnere nem érzi magát úgy, hogy szabadon közölheti gondolatait és érzéseit, harag és hanyatlás vezet, ami elveszíti a kapcsolatot" - mondta. „Ahelyett, hogy partnerét érzelem alá rontaná, próbáljon megérteni, miért érzi vagy hiszi azt, amit csinál. Mondja: „Segíts megérteni, miért reagál olyan erősen.” ”

2. „Már nem érdekel.”

A válás egyértelmű jelzőpontja az, ha az egyik vagy mindkét házastárs nem érdekli a másik cselekedeteit - mondta Christian Denmon, floridai váló ügyvéd. Ha olyan messzire megy, hogy elmondja partnerének, hogy kijelentkezett, a köteteket beszéli.

"Ez egy nyers módszer az érdektelenség továbbítására" - mondta. „Jobb lehetőség, ha mély lélegzetet veszünk, és eldönthetjük, mit érzel valójában. Ha valóban már nem érdekel, ez probléma, és tanácsot kell kérni. De ha már belefáradt a harcba, tisztázza és tegye be a beszélgetést.

3. Soha nem segít a ház körül.

A veszélyzónában tartózkodik, amikor hagyja, hogy a „mindig” vagy a „soha” szavak a házastársával folytatott beszélgetésbe kerüljenek, bármi is legyen a kérdés - mondta Antonio Borrello, a Michigan-i Detroitban található pszichológus.

"Ezek az abszolút tények a partnerét a tegnapi problémákért, a mai problémákért és a még felmerült problémákért hibáztatják" - mondta. „Gyakran inkább a házastársa karakterének megtámadására koncentrál, mint a megoldás megtalálására. Ehelyett maradjon a jelenben, és összpontosítson annak megértésére, hogy a házastársa miért csinálja, amit tesz. ”

4. "Ha nem felejtette el elvenni a vegytisztítást, akkor nem kellene kiabálnom."

A vegytisztítás itt helyőrző: a vitatott kérdés bármi lehet - elfelejtheti a szülő-tanár konferenciát, vagy nem elég gyorsan cselekszik egy kiadó lakásban. Bármi legyen is a kérdés, a partnerének a reakciókért való hibáztatása provokálja őket és neheztelést okozhat - mondta Petruk.

"Ez védekezéshez vagy csak leállításhoz vezet" - mondta. „A kommunikáció jobb módja az, ha elmondja, hogy érezte magát, ahelyett, hogy partnerét vádolja. Mondj valami ilyesmit: ′ Egy részem sérültnek érezte, hogy bocsátod el a ruháimat, mert aggódok a holnapi bemutatóm miatt, és fontos, hogy készen legyenek a ruháim. ”

5. Semmi.

Ha semmit sem mondasz - vagy a társát megkövezheti -, akkor több károkat okozhat a házasságán, mint a listán szereplő bármely állításon. Kőfalazás akkor következik be, amikor az egyik partner visszavonul az interakciótól vagy az érvektől, és elzárja magát annak, amit a másik házastárs mond.

"A házastársainak kőfalozása térdre szakítja a kommunikációt" - mondta Karen A. Covy, az Chicagói Illinois-i székhelyű válási ügyvéd. „Elősegíti a félreértéseket és megakadályozza, hogy bármilyen kérdését megoldja. Ez a megvetés jele is lehet - ami a házasság halálpontja. ”

A fal felállítása helyett Covy javasolja a közvetlen megközelítést azáltal, hogy megvitatja, mi zavar. "Lehet, hogy nem kellemes vagy kényelmes beszélgetés, de ellentétben azzal, hogy nem mond semmit, valójában segíthet megoldani a problémáit."

6. a Választást akarok.¨

Gondolod, hogy ezen a listán átjutunk anélkül, hogy megemlítenénk a D szót? Nyilvánvalónak tűnik, de a válást fenyegető, amikor nem igazán akarja, hogy a házasságának alapjába kerüljön - mondta Covy.

"Ha ez egy fenyegetés, és nem egy alaposan átgondolt döntés, akkor az a házasságát olyan úton mozgathatja, amelyre valószínűleg nem vagy hajlandó" - mondta. „Ha nem igazán akarja szétválni, akkor ne mondd, hogy igen! Ha mérges és csalódott a házastársa felett, a válás fenyegetése helyett próbáljon sétálni vagy tornaterembe menni. Tisztítsa meg a fejét. Amikor visszajössz, sokkal jobb helyzetben leszel a beszélgetéshez. "

7. „Nem kell mondanom, hová mentem.”

A házastársának nem kell a nap minden órájában tartózkodnia a tartózkodási helyén, de a titoktartásnak nem is szükséges, mondta Denmon.

8. „Miért nem lehetsz inkább olyan, mint ő? ¨

Ne hagyja összehasonlításokat mások férjeivel vagy feleségeivel - mondta Covy. (A munkatársa, Maryann férje minden héten asztalokat foglalhat a legújabb éttermekben, és hatalmas virágdíszítést küldhet születésnapjára, de nem vagy feleségül Maryann férjével.)

"A házastársa megrontása egy másik férfi vagy nő összehasonlításával alacsony csapás" - mondta. „Senki sem akar férfit vagy nőt hallani, hogy Ön szerint valaki más srác vagy gal jobb, és ez különösen igaz a férfiakra. Hihetetlen. ”

Az összehasonlítások helyett próbálja meg értékelni, hogy a házastársa mit tesz érted. Ez csak arra ösztönözheti őt, hogy tegyen még többet ugyanezennel - mondta Covy. "Valójában az, ha rámutat arra, amit a házastársa nem vagy nem tehet érte, nem fogja kényszeríteni rá, hogy azt tegye, amit akar."

9. „Bárcsak soha nem találkoztam veled.”

Néhány mondat pusztítóbb vagy károsabb, mint ez - mondta Borrello.

"Különösen sértő, mert azt jelenti, hogy a partner felelős minden nemkívánatos dologért, ami az életében történt az első találkozás óta" - mondta. "Azt sugallja, hogy a rossz messze meghaladja a jó életet együtt, és hogy mind a házastársa hibája."

Mielőtt elmenne a jugulatra, és hagyja, hogy ez kicsúszjon, mérlegelje, milyen szerepet játszott a kapcsolatok jelenlegi állapotában. „Mindig mérlegelje a jelenlegi helyzetet vagy körülményeket, és próbálja megérteni, hogy miként járult hozzá a problémához” - mondta Borello. "A kapcsolatban a jelenre kell összpontosítania."

12 dolog, amit soha nem szabad mondania a partnerének

Ha ezek valamelyikét elmondja, ez súlyosan károsíthatja a kapcsolatait.

A pillanat melegében mindannyian nagyon szörnyű dolgokat mondhatunk partnereinknek. Noha legtöbbször megértik, hogy csak dühös vagy, és nem igazán értette, vannak olyan mondatok, amelyek szuper negatív hatással lehetnek a kapcsolatra. David James Lees, a kapcsolatgyógyász és a Wu Wei Wisdom társalapítója szerint ez a 12 mondat, amelyet soha nem szabad mondani valaki számára, aki érdekli.

1. '' Ha igazán szeretett volna, megtennéd. ''

David szerint ez érzelmi zsarolás. Lehet, hogy nem szándékosan áll, de tudatalattian próbál manipulálni és nyomást gyakorolni partnerére, hogy azt tegye, amit helyesnek tart, mert vagy a) a saját útjára akar lépni, vagy b) hinni tudja, hogy a legjobban tudja. "Mondván, ez kiegyensúlyozatlanságot és hatalmi harcot hoz létre a kapcsolatokban, ami haragot és frusztrációt okoz mindkét, akár mindkét oldalon" - magyarázza David.

Mondja ezt inkább: "Nagyon érdekli, hogy megértse, miért nem akarja ezt megtenni?" Vagy "" Mondja el nekem a gondolatait, miért nem akarja csinálni? "

2. '' Te egészséged teszel. ''

Ez egy önértékelő kijelentés lehet, és alacsony önértékelést és magabiztosságot eredményez. Mondván, azt sugallja, hogy valahogy nem volt teljesen elégedett vagy elégedett, mielőtt megismerkedtél partnerével, és képtelenek lennének elégedettek lenni velük. Veszélyes talaj. David azt mondja: "Ez az állítás energetikai egyensúlyhiányt okoz a kapcsolatokban, mivel emeli partnerét magasabb vagy dominánsabb státusba. Az egészséges kapcsolatban mindkét partnernek egyenlőnek kell lennie. »

Ehelyett mondja ezt: „Együtt erősebbek vagyunk” vagy „Hatalmas csapatot alkotunk”.

3. '' Bárcsak a dolgok olyanok lennének, mint régen. ''

Ó, gyerünk, mindannyian mondtunk. Ha durva patchon megy keresztül, vagy egy kicsit trükkös időn, nehéz nem emlékeztetni a nászút idejére, amikor 24 órás hétfőn csapkodtál, és csak egy óriási nevettek együtt. «Nem tudjuk újra élni vagy újra létrehozni a múltat, így az ilyen típusú állítás SOHA nem hasznos. Ez egyúttal a vágyakozás, vágyakozás és kívánságos gondolkodásmódot is teremti, amely lebecsüli a jelenlegi kapcsolat pozitív aspektusait, megrontja és korlátozza annak jövőbeli növekedését ”- mondja David.

Mondja ezt inkább: «Minden csodálatos időnk és fantasztikus történelemünkkel jobb jövőt teremthetünk magunk számára.» Vagy «Dolgozzunk együtt, és használjuk fel az összes megtanult tanulságot, így soha többé nem követjük el ezeket a hibákat.»

4. '' Bűnösnek érzed magad, hogy a barátommal lógom ki. ''

Nézd, az utolsó dolog, amit szeretne, az, hogy átadja érzéseit valaki másnak. A tiéd és a tiéd egyedül átkozott. David azt mondja: "Te vagy az érzéseid alkotója, nem pedig áldozata, és így csak kellemetlen bűntudatot fogja megtapasztalni, ha valójában azt hiszi, hogy tévedsz.

«Először vissza kell vonnia az érzelmeinek ellenőrzését: hiszi-e, hogy túl sok időt tölt a barátaival azzal, hogy a minőségi időt tölti a partnerével? Ha igen, akkor változtassa meg. Gondolod, hogy partnered más elvárásokkal rendelkezik azzal kapcsolatban, hogy mennyi időt kell együtt tölteni? Ha igen, kezdje meg nyílt és őszinte beszélgetést erről közvetlenül kérdezzen tőlük. »

Ehelyett mondja ezt: " Nem vagyok biztos benne, hogy a barátaimmal helyesen kezdem-e a későbbiekben - ezt a jövőben újra fogom igazítani" vagy "A barátaim jelenleg nagyon igényesnek tűnik az időmhez, mit gondolsz ? »

5. «Annyira unalmas vagy - elcsípi az én stílusomat.»

Hát, ez nagyon enyhe, és bárki, aki ezt mondta nekik, tudni fogja, hogy unalmasnak hívják, alapvetően a legfontosabb kés. "Ez egy nagyon szeretetteljes és kemény kijelentés, és ebből az ellenzéki helyzetből nem lehet jót hozni" - mondja David. "Bármilyen ilyen negatív kritika, összehasonlítás vagy megítélés mindig káros elválasztást és megosztást eredményez a kapcsolatokban."

Ehelyett mondja ezt: « Úgy tűnik, hogy a kapcsolataink kissé laposvá váltak - rengeteg ötletem van a dolgok átalakításához, érdekli?» Vagy «Gondolod, hogy a kapcsolatunk a legjobb, mint amilyen lehet?… Hogyan még jobbá tehetjük a dolgokat? »

6. '' Miért soha nem hallgat rám? ''

Néha úgy érezheti, hogy a partner soha nem véresen hallgat, de David szerint ez az egyik legkevésbé hasznos dolog. "Az ilyen típusú korlátozó állításokat általában hosszú távú kapcsolatokban fogalmazzák meg, ahol az egészséges kétirányú kommunikáció értékét magától értetődőnek tekintik vagy figyelmen kívül hagyják, vagy ha az egyik partner nagyon dogmatikusvá vált, és véleményüket elvakulták. Az állítás folyamatos megismétlése, akár érzelmi, akár agresszív hangon, szintén nem fog működni. »

Ehelyett mondja ezt: „ Lehetünk együtt újból áttekinteni ezt a helyzetet?” Vagy „Miért gondolod miért igazad ezt? Teljes mértékben meg akarom érteni az okait. »

7. '' Olyan önző vagy! ''

Ha csak lenne egy fontom minden egyes alkalommal, amikor valaki ezt mondta nekem (viccek). De könnyű dolog esni a szádból, amikor úgy érzi, hogy nem hallnak. "Ez egy ítélkezési és kritikus nyilatkozat, amely támadja az embert, nem cselekedeteit, és elválasztást és szétválást hoz létre egy kapcsolaton belül" - mondja David. "Ezt a fajta versenytársi nyilatkozatot gyakran a pillanat hevében mondják, de vigyázz, az sarokba szorít, leállítja a hasznos kommunikációt, és nagyon nehéz visszavonni az okozott károkat."

Mondja ezt inkább: « Úgy tűnik, hogy a figyelmed most máshol van, igaz?» Vagy «Meg tudná magyarázni, hogy az a cselekedet / nyilatkozat milyen előnyökkel jár Önnek, nekem, vagy a kapcsolatunknak?»

8. '' Megváltozottál. ''

«Az ilyen ítéleti nyilatkozat soha nem fog segíteni a kapcsolat kialakításában vagy ápolásában. Ha igazán hiszi ezt az állítást, akkor azt is meg kell fontolnia, hogy esetleg megváltozott is Önnek »- mondja David. «Az ember vagy kapcsolat soha nem lehet statikus vagy változatlan maradhat. Az egészséges, élénk és virágzó életmód érdekében mindkét partnernek, valamint magának a kapcsolatnak dinamikus növekedést és átalakulást kell hagyni. »

Mondja ezt inkább: «Mindketten annyira megváltozottunk, mióta találkoztunk, hogyan gondolod, mi sikerült?» Vagy «Szerinted mi változtatta meg leginkább a kapcsolatainkat?»

9. '' Úgy érzem, hogy már nem kell rám. ''

Emberiek vagyunk, örülünk, hogy időnként szükségünk van rá. Gondolj csak arra, hogy ez a kijelentés mennyire bizonytalanná teszi hangját. David szerint: "Sokan olyan partnereket keresnek, akik érzelmileg függnek tőlük, csak azért, hogy növeljék gyenge önértékelésüket, de ez nem az egészséges kapcsolat alapja.

" Jó, ha kölcsönösen támogató kapcsolatban állunk, de olyan partnerkapcsolatban is, ahol a partnere úgy dönt, hogy veled van, egyszerűen azért, mert szeret téged, manipuláció, kötelezettség vagy nyomás nélkül."

Mondja ezt inkább: "Szerinted mi változott ebben a kapcsolatban a mi szerepeinkben, mióta találkoztunk?" Vagy "Ön szerint mi a helyzetünk azzal, ahogyan a kapcsolatok alakulnak?"

10. '' Szeretsz engem jobban, mint őt? ''

"Ha valaha is fel kell kérdeznie ezt a kérdést, és tudod, hogy ez nem a bizonytalanság vagy a féltékenység kisebb jelentőségéről szól, akkor a kapcsolatait komolyan újra kell értékelni" - magyarázza David. "Mindenkinek szabadon meg kell osztania az életét és kapcsolatba kell lépnie bárkivel, amelyet választ, de ha egy harmadik fél belép, és destabilizálni kezdi a kapcsolatot, akkor magának tartozik azzal, hogy magabiztosan és nyugodtan vezetitek az ügyeket."

Mondja ezt inkább: « Nyilvánvaló, hogy dilemmában van, szeretném, ha most hozza meg döntését, hogy mind pozitív lépéseket tehessünk - akár együtt, akár külön-külön» vagy «Amikor úgy dönt, hogy ki akar hogy vele lehessen, megbeszélhetjük jövőnket. »

11. '' Ne hagyj el engem - teljesnek teszel. ''

Amellett, hogy nagyon bizonytalan, ez a kijelentés szükségtelen és manipulálható is - a Szentháromság! "El kell fogadnia, hogy egy kapcsolat csak akkor lesz sikeres, ha mindkét partner együtt akar lenni" - mondja David. "Ha valaha azt akarja, hogy ezt a nyilatkozatot tegye, valószínű, hogy a kapcsolata már összeomlott, és valószínűleg javíthatatlan."

Mondja ezt inkább: "Nagyon szomorú vagyok és ideges lesz, ha távozik, de tudom, hogy jobban leszek olyan valakivel, aki annyira szeret engem, mint én szeretem őket" vagy "Mélyen megdöbbentő lesz számomra, ha sétálsz el, de elfogadom, hogy senki sem léphet kapcsolatba, ha boldogtalan.

12. '' Az exem soha nem tenném ezt! ''

Meg tudom erősíteni, hogy borzalmas, ha az a személy, akivel kapcsolatban állsz, összehasonlít téged ex-vel. Dühösnek, értéktelennek és bizonytalannak érzi magát, ami soha nem jó. David azt mondja: "Ez egy nagyon gyenge és összehasonlító kijelentés, amely csak szétválasztást és ellenségeskedést hoz létre a kapcsolatokban. Ha nem gondolja, hogy partnere megfelelő gonddal és megfontolással kezel téged, erre kell kezdenie velük való kapcsolattartást. »

Ehelyett mondja ezt: " Meg tudná magyarázni nekem, miért csinálta?" Vagy "Nem értem, miért csináltad?"

Kövesse Paisley-t a Twitteren.

Mint ez? Gyere és nézz meg minket a Snapchat Discover-on.