Hogyan kell kezelni a manipuláló családtagokat?

A multidiszciplináris oktatás terméke, Beth orvosi tapasztalatai és a CDC-vel végzett önkéntes munka inspirálja őt ma.

Diszfunkcionális rendszerek és a családod

Az élet tapasztalatán keresztül megtanult társadalmi készségek listája hosszú. A lista elején van a tanulás módszere a csalás és a manipuláló családtagok kezelésére. Ha szerencséd van, akkor a legtöbb családtag tisztelettel és szeretetteljes. Aztán ott van az a személy vagy személyek, akik nem tudnak segíteni, csak manipulálni. Elakadunk ezeknek a diszfunkcionális családtagoknak, és nem akarjuk, hogy egy család fölött óvjuk a családunkat. A legtöbb családban legalább egy ilyen ember él.

Útmutató a manipuláló emberekkel való megbirkózáshoz

Kövesse ezt az 5 lépést, hogy megtanulja, hogyan kell megbirkózni a manipuláló családtagokkal.

Tudja meg, mely családtagok áldozatai a manipulátorok taktikájának. Ezután közölje velük csoportjával aggodalmait.
Gondolja át, mi történik valójában a saját elmédben. Mik azok a belső részei, amelyek önkényes reakcióvá váltak a manipulátor ellen? Gondolkodsz azon, amit gondolsz, vagy amit valaki más akar, hogy gondolkozzon?
Állítsa be a határokat a manipulátorral. Miután elgondolkodottál abban, hogy mi vagy valójában te, és mi a manipulátor azt akarja, hogy ön gondolkodjon, te azonosítsd meg a határokat közted és a manipuláló személy között. Ezután verbálisan és nem verbálisan határozzuk meg a határokat. Fókuszáljon annak megakadályozására, hogy az ember befolyásolja gondolatait, érzéseit és cselekedeteit.
Válassza ki azt a környezetet, amelyben bekapcsolja a manipulátort. Az a személy, aki azt akarja, hogy irányítsd őket, olyan helyen teszi, amely megkönnyíti a végcél elérését. Azt akarják, hogy mások veszik körül, akik támogatják őket, még akkor is, ha tudatlanul. Válasszon egy természetes helyet, amikor készen áll a verbális határok meghatározására.
Légy türelmes és légy nagyobb ember. A manipulátor a mintákra támaszkodik, és ezek megtörése időt és energiát igényel. Bocsáss meg, és hagyja, hogy a manipulátor időben és térben megváltoztassa a mintákat. Azonban az ő döntésük, tehát ha úgy döntenek, hogy nem hagyják abba a többiek ellenőrzését, akkor türelemmel és megértéssel magaddal vagytok, és a döntést is meg kell hoznod.

A szomorú igazság az, hogy sok család a széttagolt hatást a scheming tag kezénél tapasztalja meg. A családjától való séta az utolsó lehetőség, bár néha szükséges. Addig, amíg a szociális készségek eszköztárában minden eszközt használni kell. Nem valószínű, hogy megváltoztatja a szellemi embereket, de lehet, hogy egyértelmű határokat állíthat be, amelyeket nem tud átlépni.

Végül törődünk velük. Családok és még ha olyan játékot játszanak is, amelyet a legtöbb drámának hívnak, akkor is szeretjük őket. Ez csak akkor oldja meg központunkat, hogy módot találjon arra, hogy hogyan lehet megtanulni a manipulációs kapcsolatokat funkcionálissá váltani.

Mi az a manipulátor?

A manipulátor egy olyan személy, aki társadalmi befolyást gyakorol annak ellenőrzésére, hogy egy másik ember hogyan viselkedik, gondolkodik, érzi és érzékeli a körülöttük lévő világot. A manipulátorok megpróbálják rávenni az áldozatot, hogy önként válasszon egyetértést olyan elképzelésekkel, érzelmi állapotokkal vagy cselekedetekkel, amelyek konkrét eredményeket hoznak a manipuláló személy számára.

Ha valaki manipulál minket, akkor zavarba ejtő. Általában nagyon rosszul érzi magát, bár megtéveszthetjük magunkat, ha másként gondolkodunk a megtévesztésen keresztül. A lényeg az, hogy a manipulációval foglalkozó személy akar valamit, és szüksége van a segítségedre annak megszerzéséhez.

Nem akarnak abbahagyni, hogy segítséget kérjenek, át akarják venni az irányítást és a felelősséget a választásaikért. Megtörténik a társadalmi befolyás, mindannyian egymást befolyásoljuk. Folyamatosan befolyásoljuk egymást.

A manipulátorok olyan természetes jelenségeket hoznak létre, mint például a társadalmi befolyás, és ezeket hasznosítják. Gyakran nem veszik figyelembe, hogy a manipuláció hogyan fogja károsítani az áldozatok életét.

Bővített magyarázatok a családi megküzdési készségekhez

A kivizsgáló családtag nem gondol arra, hogy ki bántja manipulációjukat és hazugságukat. Az a tény, hogy sztringek, azt mutatja, hogy az a véleményük, hogy az egyetlen személy maguk. Ennek ellenére általában a legtöbb hazugsággal rendelkezik a legtöbb mondani. A hazugság, a szelektív kommunikáció és a bizalmatlanság következetes emlékeztetője az, hogy vakon tartják-e az embereket az igazság iránt.

A kivizsgáló személy csapdát hoz létre neked és bárki másnak, akinek a viselkedését vagy gondolkodási folyamatát meg akarja változtatni.

1. Tudja meg, hogy kit érint a manipuláció

Nem engedheti magának, hogy gyorsan reagáljon. Ne gondolkodj, ki volt a részvételben és ki sérülhet meg. A manipulátorral való gondolkodás közben gondolkozz magadra és mindazokra, akik megsérülhetnek. Ez a család, akkor beszélnie kell az összeesküvővel. Neked és övékért gondosan gondolja át, hogyan kommunikál kivel. Maradj érett, és légy nagyobb ember.

Ha a manipuláció közvetlenül vagy közvetve egynél több embert érint, akkor az áldozatoknak kommunikálniuk kell egymással, hogy megértsék, hogyan lép a manipulátor a társadalmi befolyás határain keresztül és hogyan viselkedik magatartásban, hogy az áldozatok engedelmes viselkedést kapjanak.

Családként együtt megoldást lehet kidolgozni és végrehajtani, amely segíti az embert a manipulációban. Az a személy, aki megpróbálja elvonni a szabad akaratot és a választást másoktól, segítségre lesz szüksége. Nehéz lesz megérteni, hogy miért nem tudnak ellenőrizni téged, és hogy cselekedeteikkel megsértik a szabadságot.

Valószínűleg azt fogják mondani, hogy azt akarják, ami a legjobb neked, vagy a többi áldozatnak. Erre válaszolnia kell, hogy a szabadság azt jelenti, hogy mindenki szabadon dönthet saját döntéseiről. Kivéve, ha a 18 év alatti, és a szülők nem, akkor az a joga, hogy saját döntését meghozza, és észrevegye a körülvevő világot anélkül, hogy beavatkozna valaki, aki azt gondolja, hogy jobban ismeri.

2. Gondold át, mi igazán történik az áldozat elméjében

A manipuláció kezelése, különösen a családdal szemben, traumatikus. Ha egy szisztematikusan sima operátor áldozata, időt kell fordítania a mérlegelésre. Hagyja abba, hogy azonosítsa, mi történik valójában. A rendszerekkel foglalkozó személy azt akarja, hogy védekező magatartást alkalmazzon. Amikor az emberek védekezésre kerülnek, az vakíthatja az igazságot. Minél vakabb egy manipuláló személy okozhat téged, annál valószínűbb, hogy megkapják azt, amit akarnak.

A manipuláló emberek történetei jól kidolgozottak. Meg akarják szerezni azt, amit akarnak, és igazolják viselkedésüket és cselekedeteiket. Biztosítaniuk kell másoknak, hogy hisznek az igazolásokban, és bár tudatában vannak negatív viselkedésüknek, még meg is tudják győzni magukat, hogy igazolásaik a valóság.

Nem hiszik, hogy valami rosszat csinálnak. Nem hiszik, hogy ők manipulálják, és gyakran azzal vádolják áldozatukat, hogy az a személy, aki manipulál.

Mivel a manipulátor megpróbálja az észleléseit valami kényelmesebbé alakítani, ezért abba kell hagynia és meg kell értenie, hogy valóban hogyan érzi magát.

Keresse meg érzelmeit, és bontsa ki őket azzal a szándékkal, hogy eltávolítsák az idegen betolakodókat. Tegye ugyanazt a gondolatait és tetteit. Mielőtt gondolkodna vagy beszélt, mindig kérdezze meg magától, hogy ezt a szabad akarata alapján választotta-e, vagy ha valaki olyan módon befolyásolja őket, amely negatív és a saját szándékának hátrányos.

3. Mikor kell beállítani a határokat?

A manipuláló emberek úgy viselkednek, mintha áldozatok lennének. Azt akarják, hogy az aktuális áldozat lássa az áldozatot. Megalapozzák a hazugságukat, hogy az áldozat gyorsan, gondolkodás nélkül reagáljon.

Ezután, amikor az áldozat csalódott és összetört, az áldozatnak tekintheti magát. Ezen a ponton biztosíthatják, hogy Ön és a körülöttük lévők bűntudatot érezzék magukat. Ezután megismételhetik a manipulációs ciklust, ahányszor csak akarják.

Miután azonosította ezt a ciklust, megértheti, mikor kell meghatároznia a határokat. Ha megpróbálja beállítani a határait, miközben csapdába esik egy védekező helyzetben, akkor valószínűleg beleesik a csapdába, és úgy néz ki, mint a rosszfiú.

Ezért fontos, hogy ne cselekedjünk túl gyorsan, hanem a helyzetet egészében vizsgáljuk meg. a cél nyugodt maradni és udvarias maradni. De határozott határokat kell meghatároznunk egyértelmű kommunikációval.

Mikor kell lennie, amikor készen állsz, nem akkor, amikor a plotter megpróbál részt venni manipuláló viselkedésükben. A manipulátort saját feltételeivel kell bevonnia, és az érzelmekkel szorosan ellenőrizni kell.

4. Hol kell bevonni?

A manipuláló személy áldozatként szeretne kinézni, így nagyon óvatosan megpróbálják ellenőrizni, hol nyomják meg az Ön gombjait. Ahol ez közvetlenül kapcsolódik a scamming technikáikhoz. Olyan területen akarnak lenni, amely áldozatnak tekinti őket. Nincs konkrét hely, ahol meg kell határoznia a határait; azonban tisztában kell lennie a manipulációval, hogy megismerje a megfelelő helyet ezeknek a határoknak a meghatározására. Olyan területen akar lenni, ahol tudod, hogy a leghatékonyabb leszel, annak ellenére, hogy ugyanazt akarják.

A manipuláló családtagok gyakran sztrájkolnak a családi összejöveteleken vagy összejöveteleken. Így több ember látja, hogy rossz ember vagy. Mindig emlékezz arra, hogy hol tartózkodsz, hogy megakadályozhassa, hogy védekező helyzetbe kerüljön. Nem kell támadnia őket, és nem is kell védekeznie. Csak meg kell mutatnia, hogy mi a határaid, ha megtagadja az ilyen viselkedést.

5. Miért lenni a nagyobb ember?

Ha manipuláló családtaggal foglalkozol, türelmesnek kell lennie. Fontos, hogy tudatosan és nyugodtan viselkedjünk. Nem számít, mennyire mérges vagy, számít, hogy emlékszel, miért kell lenned a nagyobb ember. A családról szól, és arra törekszik, hogy ne bántja a körülvevő embereket. Annak ellenére, hogy ez valójában a manipuláló személy hibája, ha csapdába helyezzen téged a játékban, akkor véletlenül is elkezdene ártani az ön körüli embereket. Nem akarod bántani a családtagokat.

Sokkal könnyebb megbirkózni a manipuláló emberekkel, ha nem a saját játékukat játsszák. Amikor érett vagy, nyugodt és tiszteletteljes, akkor családja elkezdi látni az igazságot. Meg fogják ismerni, hogy ki okozza a problémát. Meg fogják tisztázni a bűntudatukat, amelyeket a bűntudatot manipuláló személy ténylegesen okoz.

Azáltal, hogy nagyobb ember, segítesz egy jó példakép kialakításában a többi családtag számára. Végül, ha elegendő családtag kezdi megfogalmazni a határokat, és megtagadja a manipulációt, az embert arra kényszerítik, hogy társadalmilag elfogadható módon viselkedjen.

Ez a tartalom pontos és a szerző legjobb tudása szerint igaz, és nem célja, hogy felváltja a képzett szakember formális és személyre szabott tanácsát.

Kérdések és válaszok

Hogyan kezeljem a nővéremet, amikor megpróbál manipulálni velem, ha nem tartja be a szülői szabályokat?

Az első lépés megkísérelni világosan megmagyarázni a szülői szabályokat, és miért fontos, hogy ragaszkodjon hozzájuk. Ha kisebb dolgokról van szó, akkor különbség lehet a szülői filozófiákban. Ha azonban szándékosan engedelmeskedik a szülői szabályokról, mint manipulációs eszközről, akkor lehet, hogy még valami folyik itt.

A gyermekeknek soha nem szabad a manipuláció eszközének lennie. Ha egy felnőtt ezt csinálja, akkor beszélhet velük a segítségért. Az egészséges felnőttnek eltérő szülői stílusa lehet, de nem veszélyeztetné a gyermeket, éppen ez történik, amikor egy másik személy bántalmazására vagy irányítására használja őket.

Számos mentális rendellenesség miatt a felnőtt megteheti ezt a nem megfelelő lépést. Az Országos Egészségügyi Intézet az antiszociális személyiségzavart úgy írja le, mint „mások manipulálásának, kiaknázásának és megsértésének hosszú távú”.

Kérdezd meg magadtól, hogy a nővéred éppen más szülői stílust használ-e. Ha a kizsákmányolás és a jogok megsértésének hosszú távú mintáját látja, akkor lehet, hogy óvatosabbnak kell lennie, amikor gyermekeit kiteszi a húgának. Ez az ideje, hogy összehozza a családot, hogy megnézze, van-e módja annak, hogy segítsen a nővérednek mentális egészségügyi ellátásban.

Átjutás a Hol> -nál: lanablackmoor 3

5 Sértő eszközök a mérgező anyósához

Lana Adler 52

Hogyan lehet tovább mozogni diszfunkcionális családjából és megtalálni a békét?

írta: McKenna Meyers 12

Hogyan lehet jobb anyósám

írta: Audrey Lancho 4

Fontosabbnak kellene lennie az egyéniségnek és a vallásnak, mint egy végzetesen beteg családtag kényelmeinek?

Hebah Aboud 2

Nagy konfliktusú ex-feleség kezelése 5 egyszerű lépésben

írta Alice Marlowe 225

14 jel, hogy van egy mérgező anyósád, és hogyan kell kezelni vele

Lana Adler 478

A leváltott mostohaanyja: Megfelelő-e a leválasztás az ön számára?

Alice Marlowe készítette 140

Gyászoló 4mama

Goshnak igaza van. A manipulátorok csak szeretik az összejöveteleket és a közönséget, hogy megnyomják a gombjaikat. Ez akkor van, ha nem zavarják el őket a hatalmas éhségük iránt, hogy maguk figyelmét felhívják. Ki kopogtat egy emlékműveken az elhunyt képeit, hogy gyorsan odarohanhassanak, hogy előtted álljanak, mert a temetés után ölelést kapnak, bár éppen felálltak és az elhunytról beszéltek, hogy nevetni tudjanak? Igen, ez egyenesen kellemetlen. És ami még rosszabb, tudják, hogy teljes mértékben el akarja kerülni őket, de ragaszkodnak ahhoz, hogy interakcióba lépjenek veled, így úgy fog kinézni, mint egy nyilvános ribanc, ha elfordulsz.

Gyászoló 4mama

thomasjosephjones

átláthatóság az igazság és a bizalom egyenlő az egységgel. Nagyon érdekes remélem, hogy elolvassa az anyagát, igazán azt hiszem, hogy nagyszerű író, jó munka

Lauren Smith

Partnereim mostohaapja, azt hiszem, mestermanipulátor. Látom a taktikáját (most), és már nem működnek rajtam, de partnerét gittnek látom okos kezeiben. Amikor megpróbálok beszélni a társammal a családjáról, szuper védekezővé válik és bekapcsol. Meg akarom küzdeni azzal, hogy megteremtem a partnereim bizalmát, és felhatalmazom őt arra, hogy a saját embere legyen, de nyitott vagyok a tanácsokra !!

StephanieMarie McDonald

Hálás minden írtamért

Hoozere

Most még ennél is rosszabbnak találom, hogy a manipulátor a mérgező testvérem, akinek POA van a 96 éves demenciás anyámnál. Mindenben hisz, amit mond, és elszigetelte őt az egész családomtól. Nemrég rájöttem, hogy új DPOA-val írta alá, hogy engem másodlagosként szüntessen meg, és megváltoztatta bizalmát, hogy eltávolítson engem és a családomat, hogy 100% -ban profitáljunk neki és gyermekeinek. A manipulátorok vezérlő furcsa! A lehető leghamarabb távolítsa el őket az életéből, és dokumentálja mindazt, amit csinál.

tex

a legrosszabb a pénzmanipulátorok, tudod, hogy nem fizetnek számlákat, nem tartanak munkát, vagy nem tartanak tetőt a fejeik felett .. adj nekik tanácsot, hogy figyelmen kívül hagynak téged, és csak arra törekszenek, hogy csak többet térjenek vissza újra és újra ismét..a feleségem bűnös azért, mert a BS-hez esett. tudják, hogy szerintem a szociopathás manipulátorok. amelyek ők.

nagyszerű és éleslátó.

de az ön visszaélése, amikor arra gondoltál, hogy te vagy, és ők, amikor azt gondolod, hogy arra készteti, hogy megkérdezzem a tartalom érvényességét

Linda

A fiammal manipulálták, teljesen és ügyesen agymostak mindaddig, amíg az alárendeltségbe nem esik, és nem látja, és nem fogja látni, élettársa egy pillanatra elvágta családja minden tagjától, hogy két részre bocsánatot kérjen, hogy újra felhasználja őket, mindig drámákat készített családjának ünnepségein. Egészségem miatt nem kellett beszélnem. Soha nem beszélek rosszul a személyről, de félek a családtagjaim iránt, és azt akarom, hogy tisztában legyenek velük, nehogy megváltozzanak, vagy úgy érzzék, hogy alázatosnak kell lenniük az embernek, ha úgy tesznek, mintha ellenem.

C Sabrina

Nagyszerű, hogy megnézem ezt a cikket, és igazán tudok kapcsolódni ehhez. Az öcsém a manipulátor a családban, míg a szüleim sem segítik a helyzetet. Hosszú ideig foglalkozva ezzel, azt hiszem, most már csak leereszkedek. Nem igazán akar foglalkozni vele, miközben csendben szenved. Nem igazán szeretnék, és rosszul érzem magam, ha bevonom a partneremet a családi ügyekbe. Általában pozitív ember vagyok, aki ösztönöz másokat, de ez engem lassan megesz.

Beth Trent

18 hónappal ezelőtt Ohioból

Helló Rachel. Időnként az egész család manipulációs ciklusokban alakul ki. A szoba legbátrabb néha egyedül áll. Szereted a családját, és próbálj meg pozitív, vonzó interakciókat létrehozni. Távolítsa el magát a potenciálisan veszélyes vagy ártalmas helyzetektől. Frusztráló látni a pozitív változás szükségességét, amikor mások úgy tűnik, hogy nem veszik észre. Itt vagy, amely megmutatja, hogy értékeli az emberiséget. Légy bátor, és tudd, hogy nem állsz egyedül. Vannak mások, akik nagyon érzik magukat, mint te. Szánjon időt kapcsolatok kiépítésére azokkal, akiknek közös céljaik vannak és pozitív változást keresnek.

Rachel Ugarte

Mi lenne, ha anyukám lenne, és rávetette a családomat, hogy higgyen neki

Beth Trent

21 hónappal ezelőtt Ohioból

Szia Shawn. Amikor a manipulátor a felesége, mélyreható gondolkodást igényel. A házaspároknak nagyon keményen kell dolgozniuk az egészséges kapcsolat fenntartása érdekében. Normális, ha a partnerek befolyásolják egymást. Az idő múlásával manipulációvá válhat. Tudod, hogy azon a ponton vagy, amikor úgy érzed, hogy nincs szabad akaratod.

A férjeknek és feleségeknek ésszerű és egyértelmű határokat kell meghatározniuk egymással. Magyarázza el a feleségének, hogy a véleménye számít, de minden ember egyén.

Ha manipulál téged, megkapja azt, amit akar, függetlenül a kívánságaitól és igényeitől. A párok számára nyújtott tanácsadás jó hely az ellenőrzési kérdések szabadban történő kiszűrésére.

Shawn

Mi van, ha a manipulátor ur feleség?

Susan Kopecky

Nagyon frusztráló foglalkozni vele

[e-mail védett]

semmi nem működött. Ez a tag engem és a férjem felelőtlennek és nem törődőnek tartotta. türelmesen vártuk az anyát, de semmi sem történt.

Minden dolgot nagyon szisztematikusan manipulált, és a szüleink annyira utáltak minket, hogy nem nevezték el örököseiknek tulajdonát, hanem minden dolog neki ment,

Ez a manipuláció hatalma.

Karen Grafel

Köszönöm ezt a hasznos információt.

Karli McClane

4 évvel ezelőtt az USA-ból

Nagyon hasznos információ.

HC Palting

4 évvel ezelőtt a keleti parttól

Félelmetes és időszerű központ. Néhány nappal ezelőtt egy idegesítő családtagom velem fordult, hogy tájékozódjon az ingatlanokkal kapcsolatban. Boldogan adtam nekik az információkat, és folytattuk a gyors beszélgetést a kihangosítón a másik jelentős szekcióval, aki volt a kérdés.

A következő dolog, amit tudtam, az volt, hogy a családtagom, aki tudta, hogy megvan a válaszom, úgy kezdett neveknek nevezni, mintha gyerek lennék. mert megtagadom az alkoholfogyasztást, és igen, még az újév során is. Hogyan hívhat fel egy szívességet kérő személy, tapasztalatának és oktatásának ELŐNYE, hogy nem 3 perccel később kezd téged lerontani? Nem akartam „belemenni” a többi fontos hangszóróba, ám véglegesen levágtam egy másik családtagot, és látszólag ez lehet a következő.

Schindel barb

4 évvel ezelőtt Wisconsinból

Ha továbblépsz ezzel, akkor megérdemli a hitelt. A schemerhez való megközelítés csak rosszabbítja a helyzetet, mivel a schemer csak a reakcióra vár. Figyelmen kívül hagyása csak az áldozat számára is gyötrelmet okoz, kevésbé azt mondják egy ember, hogy a rendszerező nem tudja elméjét olvasni, ezért ne lépjen fel nyíltan, hogy lehetőséget adjon arra, hogy a programozó támadjon a tömegben.

Kerby Mellon

4 évvel ezelőtt Tampa-tól, Fl.

Nagyon szép cikkek, van néhány igazán jó tipp a közelben tartózkodó családokkal való kapcsolattartáshoz, hogy csak hasznot húzzanak

PurvisBobbi44

4 évvel ezelőtt Floridaból

Nagyszerű téma, mivel csak ünnepeltük azokat a ünnepeket, amelyeket a családok összegyűjtöttek és élvezték egymást.

Ha van rokon, inkább nem vagyok körül, beszélek és elhaladok. Nincs olyan gomb, amely megnyomná a versenyt.

Boldog 2015-öt és gratulálok a HOTD-hoz.

Marisa Hammond Olivares

4 évvel ezelőtt Texasból

Gratulálunk a nap központjához

Nagyszerű tippeket, érvényes pontokat és érdekes perspektívát adott erről a nehéz kérdésről. Biztosan megosztja a hub-ot.

hamvas

4 évvel ezelőtt a Home Sweet Home-től

a probléma az, hogy ezek a családtagok régi lakosokat használtak aranykártyájukként, nem tudjuk megverni őket.

Tarek Nofal.

4 évvel ezelőtt Kuvaitból

Úgy gondolom, hogy a családdal való kapcsolat országonként eltérő, vagy a kultúra más kultúránál eltér, például a Közel-Keleten a legtöbb ember megszentelte a családot, és a család tagjaival szembeni vallási rendjük miatt elhagyják a rosszindulatú hozzáállást a család bármely tagjának. jó hub.

mySuccess8

Amit olvasunk, a diszfunkcionális családi kapcsolatok érzelmi fájdalma és fájdalma ebben a modern világban folytatódik, és úgy tűnik, hogy növekszik. A cél az, hogy javuljon az emberi kapcsolataink, például azáltal, hogy tisztelettel és pozitív módon kezeljük a nehéz családi helyzeteket. Nagyszerű megoldásokat kínálott a diszfunkcionális családi interakció megállítására. Gratulálunk a nap központjához!

David Carter

4 évvel ezelőtt Montanából

Nagyon fontos hangsúlyozni, hogy a problémát okozó személy sokszor úgy érzi, mintha áldozat lenne, és úgy állítja fel magát, hogy ilyenként jelenjen meg. Ez a viselkedés a családtagokat, különösen a gyermekeket sérti a legjobban, de amint mondtad, kritikus az integritás és a felnőttkori viselkedés fenntartása, valamint a megfelelő időpontok és helyek megválasztása, ahol a határokat meg lehet határozni. Köszönöm a cikket.

AprilApril

Nagyon igaz, hogy nagyon türelmesnek kell lennie, amikor foglalkozik a manipulálni próbáló családtagokkal. Nagyon sok önmegtartóztatásra is szükség van, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem vonszolják be magukat, és másoknak ne bántanak el. Ellenkező esetben a helyzet rendetlenné válhat, és nehéz lesz megkülönböztetni, hogy ki a baj okozója. Élvezte a cikkét.

Szerzői jog © 2019 HubPages Inc. és a megfelelő tulajdonosok. A többi termék- és cégnév a megfelelő tulajdonos védjegye lehet. A HubPages ® a HubPages, Inc. bejegyzett szolgáltatási védjegye. A HubPages és Hubbers (szerzők) bevételt kereshetnek ezen az oldalon az affiliate kapcsolatok és az olyan partnerekkel folytatott hirdetések alapján, mint például az Amazon, a Google és mások.

HubPages Inc., a Maven Inc. része

Családi kapcsolatok

Lépjen kapcsolatba velünk

Az egyhetes javítás a rossz viselkedéshez

Azt terveztem, hogy hét nap alatt véget vet a gyerekeim nyafogása, ütése és tantruma. De először meg kellett változtatnom a saját tetteimet.

„Miért kell Juliannak olyan bosszantónak lennie?” Általában, amikor a 9 éves lányom, Charlotte felteszi ezt a kérdést 4 éves testvére kapcsán, a válaszom: „Ne hívd bátyádnak bosszantónak”. De egy esős napon, miután órákat töltöttem Julian nyafogásának hallgatásával, megkérdeztem magamtól: "Miért kell annyira idegesíteni a gyerekeket?"

Semmi sem őrültebb, mint a fiam magas hangú panaszai, kivéve Charlotte hajlandóságát, hogy megcsípje vagy megütötte a testvérét. Néha azon gondolkozom, vajon magasabb-e a stresszszint, mert egyedülálló anya vagyok. Mindazonáltal, a házas anyák, akiket tudok, azt mondják, hogy minden gyermek viselkedése olyan, mint a körmök a palatáblán. De lehet, hogy annyira hibáztatunk, mint a gyerekeinket. "Ha arra összpontosít, amit egy gyermek rosszul tesz, akkor természetesen ellenáll, ami érvekhez és rosszabb magatartáshoz vezet" - magyarázza Bernard Percy, a Los Angeles-i szülői tanácsadó.

Percy-nek igaza van: Gyerekeim bosszantó hajlamai inkább a legrosszabbat mutatják bennem. „Nem tudom ezt egy percig tartani!” - találtam magamnak a közelmúltban. Aztán abbahagytam a gondolkodást. Nem számíthattam arra, hogy a gyerekeim azonnal megváltoztatják negatív szokásaikat. Ezért megkérdeztem a szakértőktől a viselkedésmódosító tippjeiket és beleegyeztem, hogy minden héten kipróbálom egy másikat.

1. nap: Ne válaszolj!

Az első lépés az volt, hogy meghatározzam, mit csináltam rosszul. "A legtöbb szülő által elkövetett hiba a rossz viselkedésre reagál, mivel a negatív figyelem jobb, mint egyáltalán nincs" - magyarázta Ed Christophersen, Ph.D., a Missouri állambeli Kansas Cityben található gyermekek irgalmi kórházak és klinikák klinikai gyermekpszichológusa.

De attól féltem, mi történik, ha figyelmen kívül hagyom őket. Felrobbantanák Julian histrionikái a dobhártyámat? Charlotte olyan döbbenetet adna neki, hogy meg kellene látogatnia az ER-hez? Dr. Christophersen egy nyugodt pillanat alatt javasolta, hogy mondják el nekik az új politikáimat. «Srácok - jelentettem be a reggelire -, « mostantól, ha nyafogás vagy dörömbölés történik, úgy teszek, mintha nem látlak vagy halllak. Érted?"

- Igen, bármi is - vont vállat Charlotte.

- Ööö ... - mondta Julian. „Lehetek még lé?” A reakció később jött, amikor Charlotte-nak vásároltunk ruhákat. - Miért kell ebben a hülye üzletben lennünk? - kérdezte. «Haza akarok menni!» Általában véve egy édességet horgonyoznék ki a pénztárcámból, hogy Julian csendben maradjon. De ezúttal egyszerűen folytattam az ingek válogatását.

«Mami! Hallasz? Utálom itt! Azt mondtam, hogy hülye! «

Figyelmen kívül hagyva a fiamat és az eladó figyelmét, élénken elmosolyodtam. - Nézd, Charlotte, nekik van kék méretűek!

Julian hangosabban sikoltott. Az összes akaratomat megválaszoltam, hogy nem válaszolok. De aztán hirtelen. csend. Felfedezte néhány kulcsláncot, amelyek Lego embereknek tűntek, és addig játszott velük, amíg készen álltunk.

Úgy tűnik, hogy a nyafogás elveszíti vonzerejét, amikor anya nem ismeri el. Ennek ellenére soha nem akarom újra megmutatni az arcomat abban a boltban.

2. nap: Legyen pozitív

Másnap reggel felébredtem, elvezetve az elkerülhetetlen tantrumokat és testvérek showdownjait, amelyekkel azon a napon találkoznék. De Robin HC, a családi edző és a „ Gondolkodj az útodra a boldoghoz!” Írója egyenesen állított engem: A gyerekek rossz várása önmegvalósító prófécia. "Amikor felcímkézi gyermekét, győződjön meg arról, hogy pozitív-e, így van valami, amivel élhet" - mondta nekem.

Próbáltam, amikor Julian panaszkodott, hogy nem találja meg a megfelelő blokkokat, hogy házat építsen akciófigurái számára. "Te jól tudsz dolgozni" - mondtam. "Használjon valami mást."

- Noooo! - kiáltotta.

De aztán - a csodák csodája! - belépett Charlotte. - Gyere, Julian, segítek neked - mondta.

- Charlotte, köszönöm, hogy ilyen segítőkész testvér volt - mondtam. Fél órával később a gyerekek befutottak egy cipzáras dobozba, amelyet szalaggal és ollóval házakká alakítottak.

«Nagyszerű ház - mondtam -, és nagyon büszke vagyok rád, hogy szépen együtt játszol.» A nap többi része furcsaan békés volt. Lehet, hogy a megoldás valóban ilyen egyszerű?

3. nap: Walk the Walk

Ezután úgy döntöttem, hogy megváltoztatom a rossz viselkedésemet, mivel Jayne Bellando, Ph.D., a Little Rock-i Arkansas Gyermekkórház gyermekorvos-pszichológusa rámutatott, hogy azt a dolgot modelleztem, amelyet meg akarok fékezni gyermekeimben.

Miközben nem ordítok rájuk, hajlamosak vagyok lenni. Tehát a reggeli őrület alatt, ahelyett, hogy gyermekeinket arra kényszerítették, hogy továbblépjenek, nyugodtan mondtam: «Csak arra emlékeztetem önöket, hogy öt perc múlva el kell távoznunk, különben nem fogod időben megtenni.» Charlotte és Julian gyorsabban összegyűjtötték a dolgaikat. mint általában. Aztán emlékezetére, hogy Dr. Bellando azt mondta nekem, hogy jelölje meg a pozitív cselekedeteimet, hozzátette: - Lásd, azt kértem, hogy srácok, hogy készülj fel. - Charlotte rám nézett, mintha elfelejtenék volna. - Nagyon jó, anya - mondta. A hangjelzés szerint valaki az ablakpárkányról beszélgetne. Ó, jó - legalábbis nem fejezték be a késői hágókat.

4. nap: Érvényesítsen a fegyelmezés előtt

Megesküdhetek, hogy a gyerekeim elmennek az útjukból, hogy dióval lássanak. Megkérdeztem Gary M. Unruh-t, a Szülői szerelem erejének felszabadítása szerzőjét , ha ez igaz lehet-e. "Nem, a gyerekek általában okból cselekszenek" - válaszolta. «Ezért kell rámutatnia azokra az érzésekre, amelyek miatt gyermeke rosszul viselkedett, majd igazságos következményekkel kell járnia neki.» Ez segít abban, hogy elfogadottnak és megértettnek érezze magát, még akkor is, ha fegyelmezett.

Volt alkalmam kipróbálni ezt a megközelítést, amikor Charlotte elütötte a testvérét, miután véletlenül eltörte a karkötőjét. Ahelyett, hogy az ösztöneimmel folytatnám ("baleset volt, és jobban tudod, mint ütni"), azt mondtam: "Igazán őrültnek kell lennie Juliannál, mert tönkretette a karkötőjét."

Charlotte szeme hegesztett. "Mindig összezavarja a dolgaimat, és soha nem mérgez vele" - mondta.

"Többet kell javítanom Julianusnál" - mondtam. «Jogod van dühös lenni. De szükségem van arra, hogy menjen el a szobájába időtúllépésre. Ez történik, amikor megüt. »

Meglepetésemre, Charlotte egyenesen a szobájába ment. Amikor kijött, egyik tipikus büntetés utáni sem volt benne. Kísértésemnek mondják, hogy az „első érzések, a fegyelem második” a legjobb viselkedési trükk, amit valaha kipróbáltam. Az egyik hátránya: sikere attól függ, hogy van-e türelme annak végrehajtásához.

5. nap: Legyen következetes

Az a képességem, hogy képes kezelni a gyerekeim kitöréseit, a hangulatomtól függ. De a változékonyságnak nincs ilyen tere. "Légy konzisztens, tisztáznia kell az elvárásait, és el kell kerülnie a saját kitöréseit" - állította Bertie Bregman, MD, a New York Presbyterian Kórház családorvosi szolgálatának vezetője a New York City-ben.

Annak érdekében, hogy legyőzzem Julian fehérségét, úgy döntöttem, hogy a nap üzenete a következő: "Megkapod, amit kapsz, és nem bosszantod fel - a 4 éves gyerekek nem nyafognak."

Reggel látta, hogy kimaradt a kedvenc fogkréméből. - Utálom a pénzverde fajtáját! - hasított fel.

"Megkapja, amit kap, és nem bosszant fel - a 4 éves gyerekek nem nyújtoognak" - mondtam.

Délután, amikor Julian felháborodott arról, hogy a kívánt Darth Vader könyvet kihozták a könyvtárból, vállat vont és azt mondtam: "Megkapod, amit kapsz, és nem bosszantod fel - a 4 éves gyerekek nem nyafog."

- Miért mondod ezt továbbra is, anya? - kérdezte, majd elhatározta második választási könyvét.

Este suttogta, hogy csirkegalambokat akar. «Megkapod, amit kapsz. " Elkezdtem.

Julian félbeszakított. - Tudom, tudom - felelte a raviolit a szájába lökve.

Remekül adtam ezt a módszert. Noha ez irritálhatta a fiamat, viselkedése határozottan javult.

6. nap: Néha változtassa meg a szabályokat

Ezután úgy döntöttem, hogy foglalkozom a gyerekeim rossz TV-szokásaival. Egyszerűen fogalmazva: túl sokat néznek, harcolnak a távvezérlő irányítása felett, és végtelenül panaszkodnak, amikor ideje kikapcsolni (és házi feladatokat végezni, vagy fürdni). Elkezdtem nézni, hogy békében vacsorázhassak, de hagytam, hogy a dolgok csússzanak - sokat. Amikor Catherine Hickemnek, a Regret Free Parenting írójának elmagyaráztam a problémát , azt javasolta, hogy korlátozzam a képernyő idejét, és hozzon létre új szokásokat a régiek visszavonásához. Figyelmeztette, hogy a gyerekeim eleinte erőteljesen és negatívan reagálhatnak. "Csak a határok visszaállításának pusztításával kell foglalkoznia" - ragaszkodott Hickem.

Késő délután, amikor azt mondtam a gyerekeimnek, hogy a vacsorát főzve nem lesz több iCarly, felfogtam magam. A sikoltozás még ennél is rosszabb volt, mint tudtam volna elképzelni. Nem tudva, mit kell még tennie, elvettem a távirányítót, hagytam Julian műtárgyait és Charlotte házi feladatait szem elől, és elszálltam a konyhába. Ott voltam, kölcsönvettem egy oldalt az 1. napi playbookból, és figyelmen kívül hagytam a nappali hangjait. Ez nem volt könnyű feladat.

Mire kész volt a vacsora, a gyerekek megnyugodtak. Charlotte írta esszéjét, és Julian elfoglalt volt egy remekmű készítésében a jelölőivel. A helyszín felmérése közben megértettem, mit jelent Hickem. A gyerekek nagyon kellemetlen módon fognak ellenállni a változásoknak, de tudatnia kell velük, hogy nem fog visszamenni.

7. nap: Chill Out

Még Isten is pihent a hetedik napon, igaz? Valószínűleg azt gondolod: «Ha! Az anyukák soha nem pihennek, »igaz. Nem voltam elég optimista ahhoz, hogy azt higgyem, hogy a gyerekeim engednek, hogy feküdjek a kanapén, miközben egész nap békésen fáradtak. Ennek ellenére csodálatos előrelépéseket tettünk. Tehát elhagytam a mosodát, becsomagoltam egy piknik ebédet, és elviszem a gyerekeket a parkba, ahol a délutáni könyveket olvastuk, fogást játszottunk, versenyeket tartottunk, és nem koncentráltunk másokra, csak azért, hogy egymás társaságát élvezzük. És képzeld csak? Nincs nyafogás, sem harc, sem hülye anyu. Biztos vagyok benne, hogy a következő hónapokban ismételten felül kell vizsgálnom a hét minden stratégiáját. De most nagyon izgatott vagyok, hogy valamennyien szabadnapot szerzett a jó viselkedésért.